Как пережить отстранённость партнёра: 5 советов. Автор Ирина Постникова
Когда поведение партнёра резко меняется — он начинает отдаляться, становится замкнутым и неразговорчивым, — естественно испытывать боль.
И страх, что чувства человека изменились и ваши отношения уже не спасти.
Но это не всегда так.
Часто близость можно вернуть, если запастись терпением и быть готовым к уступкам.
Вот пять советов, которые помогут преодолеть отстранённость партнёра.
Совет № 1
Не думайте о худшем
Есть множество причин, почему у человека может возникнуть потребность на какое-то время погрузиться в себя или создать между вами дистанцию. Не стоит сразу же делать вывод, что он хочет расстаться или у него, появились чувства к кому-то ещё. Часто поводы для такого поведения менее драматичны.
Попробуйте выполнить упражнение — составьте список возможных причин.
Например, человек может дистанцироваться от романтического партнёра, потому что переживает сильный стресс из-за работы или других неприятностей.
В этом случае все его физические и эмоциональные силы уходят на то, чтобы прийти в себя и восстановиться.
На полноценное общение с близкими ресурсов не остаётся.
в жизни вашего партнёра случилось что-то важное и неожиданное, не обязательно плохое, — нужно это осмыслить и принять.
человека действительно что-то не устраивает в ваших отношениях. Например, они не развиваются в том направлении, в котором хотелось бы. Или ему могут не нравиться некоторые нюансы в вашем общении. Скажем, то, что вы часто его критикуете.
у вас разная скорость сближения в отношениях. Например, вы — спринтер: склонны сразу все рассказывать о себе и демонстрировать сильные чувства. А партнёр — стайер, и ему нужно время, чтобы начать по-настоящему доверять другому человеку и полностью открыться ему. Ваш напор может попросту ввести партнёра в ступор, а со стороны это может казаться попыткой отстраниться эмоционально.
ваш партнёр просто устал — ему нужно немного времени, чтобы побыть одному.
Попробуйте спокойно проанализировать, какие из этих или любых других причин кажутся наиболее вероятными, какие факты вы можете привести в пользу каждой из них.
Это упражнение поможет вам справиться с тревогой, потому что, размышляя, вы активируете префронтальную кору — отдел мозга, отвечающий за рациональную обработку информации. Активность амигдалы — структуры, формирующей эмоциональные реакции, — наоборот, снизится, и вы сможете спокойно перейти к следующему шагу.
Совет № 2
Попробуйте поговорить
Скажите партнёру, что вас беспокоят ваши отношения, и спросите, не хочет ли он это обсудить. Будьте готовы к отказу и, если это действительно произойдёт, постарайтесь принять. Возможно, ваш партнёр пока не готов к серьёзному разговору. Дайте ему время собраться с мыслями, а позже снова предложите поговорить.
Если партнёр согласится обсудить с вами происходящее, попробуйте действовать по такому плану:
Скажите, что вам не хватает прежней близости, что это вас очень беспокоит и расстраивает. Но старайтесь не обвинять в этом партнёра — в ответ он начнёт возражать, и в результате вы просто поссоритесь.
Если вам кажется, что вы в какой-то мере виноваты в ухудшении отношений, проговорите это. Проявив уязвимость и показав, что готовы признавать ошибки, вы расположите человека к себе.
Не ждите многого и не требуйте от партнёра немедленно все объяснить вам и начать вести себя как раньше. Если человек дистанцировался от вас сознательно, значит, в ваших отношениях его что-то серьёзно не устраивает. Возможно, ему нужно время, чтобы начать доверять вам. Поэтому пока что ваша главная задача — создать для партнёра безопасное пространство, в котором он сможет вам открыться.
Если чувствуете, что кто-то из вас начинает раздражаться —, мягко и вежливо предложите на время прекратить разговор. Серьёзный конфликт может ещё больше навредить отношениям.
Если партнёр готов рассказать вам, что с ним происходит, постарайтесь отнестись к нему с максимальной эмпатией и пониманием — разумеется, если не выяснится, что партнёр обманывает вас или изменяет вам. Во всех других случаях не критикуйте. Признайте его право на любые чувства и эмоциональные реакции, примите их и отнеситесь к ним с сочувствием. Это поможет быстрее вернуть утраченную близость.
Если вам или партнёру не хватает чего-то в отношениях, обсудите это и попробуйте прийти к решению, которое устроит вас обоих. Договоритесь его выполнять.
И главное — старайтесь не забывать о том, что кризисы неизбежны в любых отношениях. Но они не фатальны, если правильно их преодолевать: быть готовым к диалогу и компромиссам.
Совет № 3
Не отчаивайтесь, если не удалось прийти к компромиссу
Бывает так, что и вам, и партнёру сложно открыться друг другу. Вы не можете разобраться в проблемах, но оба не хотели бы терять эти отношения. Их можно сохранить, если вы попробуете изменить своё поведение с партнёром. Вот как можно это сделать.
Примите то, что вы разные. Возможно, ваш партнёр более замкнут или не склонен выражать эмоции так, как вы. Это не значит, что вы ему безразличны, — просто у вас разный стиль общения и способ проявлять чувства.
Перестаньте требовать от партнёра эмоциональной близости. Если он сам не готов меняться, невозможно заставить его это сделать. Зато вы наверняка вызовете у него раздражение, которое рано или поздно перерастёт в очередной конфликт. Чтобы этого избежать, позвольте партнёру двигаться в отношениях в своём темпе, старайтесь не воспринимать его потребность отстраняться время от времени как что-то связанное лично с вами.
Дайте партнёру больше свободы. Например, попробуйте немного отстраниться сами. Возможно, почувствовав, что на него не давят и ничего от него не требуют, партнёр сможет преодолеть внутреннее сопротивление и начать открываться больше: проявлять чувства, делиться мыслями, рассказывать о проблемах.
Сосредоточьтесь на своих целях. Отношения — важная, но не единственная часть вашей жизни, поэтому не стоит фокусироваться только на них. Вспомните о своих старых интересах и увлечениях, найдите для них больше времени. Это поможет вам удовлетворить свои потребности в признании, самовыражении и саморазвитии и даст новую опору. Так вам будет проще принять особенности отношений с партнёром.
Совет № 4
Сделайте первый шаг, чтобы выйти из модели «преследователь — отстраняющийся»
Модель «преследователь — отстраняющийся» описала психотерапевт Харриет Лернер. Отношения по этой модели развиваются следующим образом. При возникновении минимальных сложностей, например после ссоры, один из партнёров требует ещё большей близости. Он хочет немедленно все обсудить и исправить. Второй партнёр, напротив, реагирует на стресс в отношениях физическим или эмоциональным отстранением.
Как утверждает Лернер, отстраняющемуся партнёру сложно принять и признать свою уязвимость, так как для поддержания своего эмоционального комфорта ему важно считать себя независимым и сильным, не нуждающимся в других.
Первое время после ссоры такой партнёр обычно холодно реагирует на попытки близкого человека как можно скорее помириться. У второго это вызывает сильную тревогу — он начинает думать, что его разлюбили. Чтобы справиться с этим, «преследующий» становится ещё более настойчивым: требует объяснений, обвиняет партнёра в эмоциональной недоступности и равнодушии. В ответ на давление тот замыкается ещё сильнее.
Лернер подчёркивает, что обе эти реакции на сложности или конфликты между партнёрами сами по себе нормальны. В здоровых отношениях люди часто прибегают к ним, не осознавая того. Причём, в зависимости от ситуации, они могут меняться ролями: кто-то из партнёров в одном случае может быть «преследователем», а в другом — «отстраняющимся» и наоборот. И если оба осознают это и вовремя корректируют своё поведение, такая динамика в отношениях не наносит им вреда.
Но если партнёры постоянно и по любому поводу ведут себя как преследователь и отстраняющийся, рано или поздно это может привести к серьёзным проблемам, в том числе — к разрыву, пишет в своей книге «К лучшему или к худшему: переосмысление развода» психотерапевт Мэвис Хетерингтон. В течение 30 лет она наблюдала за 1400 людьми, состоящими в отношениях, и обнаружила, что те, кто надолго застревал в модели «преследователь — отстраняющийся», расставались чаще.
Чтобы этого избежать, Харриет Лернер рекомендует следующее:
Партнёр, который оказывается в роли преследователя чаще, должен постараться не давить на близкого человека и принять его склонность к отстранению в случае проблем. Это сложная задача, вызывающая сильный стресс. Поэтому тем, кто твёрдо решил вырваться из модели «преследователь — отстраняющийся», особенно важно заботиться о себе и поддерживать силы. Для этого старайтесь высыпаться и полноценно питаться, сохраняйте физическую активность и снижайте внутреннее напряжение любым подходящим для вас способом — например, с помощью медитаций, дыхательных практик, общения с близкими.
Партнёру, склонному к роли отстраняющегося, по словам Лернер, изменить своё поведение труднее. Нередко потребность к дистанцированию в отношениях формируется в результате негативного детского опыта. Став взрослым, человек считает ее неотъемлемой частью своей личности, от которой ему может быть сложно отказаться. Но Лернер рекомендует попробовать честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к потерям из-за своего нежелания меняться? Партнёр может расстаться с вами, когда устанет от попыток сблизиться.
Лернер утверждает, что для позитивных изменений вовсе не обязательно, чтобы оба партнёра начали менять своё поведение одновременно. Чтобы отношения начали налаживаться и стали устойчивее, достаточно, чтобы один из партнёров сделал первый шаг навстречу другому.
Совет № 5
Будьте решительны
Бывает так, что партнёр не говорит напрямую, что хотел бы прекратить отношения. Но он полностью прекращает вкладываться в них — не просто дистанцируется, а самоустраняется.
В популярной психологии для этого используют специальный термин — «тихий разрыв». По аналогии с «тихим увольнением» — стратегией поведения наёмных работников, которая состоит в том, чтобы тратить на работу ровно столько времени и усилий, чтобы не уволили.
«Тихий разрыв» проявляется в том, что человек:
прекращает хоть как-то участвовать в поддержании отношений: вкладывать в них силы, эмоции, деньги, — не уделяет партнёру никакого внимания;
сводит к минимуму любые разговоры, не рассказывает о себе, не интересуется вашей жизнью;
отказывается проводить с вами время, но с готовностью тратит его на работу или встречи с друзьями;
избегает разговоров о вашем совместном будущем;
легко раздражается;
избегает заниматься сексом.
Такое поведение может быть признаком того, что отношения не просто перестали устраивать человека — у него уже нет желания работать над отношениями, чтобы их сохранить. Вам придётся действовать решительно и подумать о том, чего хотите вы.
Если вы не готовы расстаться, попробуйте поговорить с партнёром, обсудить проблемы и вместе найти выход. Но важно, чтобы вы оба были готовы прилагать усилия. Если это будет делать кто-то один, близость не вернётся.
Постарайтесь подготовиться и к тому, что партнёр не захочет что-то менять. В этом случае стоит серьёзно подумать о расставании. Иногда это может быть единственным выходом.
| Задайте вопрос психологу → |  |